Schlecht.

Schlecht. Mir ist schlecht. Ich fühle mich schlecht.
Eigentlich wusste ich schon immer, dass ich zu dick bin. Aber als meine Oma es mir dann noch sagte - nicht direkt, aber ich hab es schon verstanden - das tat weh. In letzter Zeit habe ich einfach nicht die Motivation, etwas zu ändern. Weil es mich nicht so sehr gestört hat. Klar wäre ich gern dünner. Aber irgendwie klappt es nicht, wenn man es nicht wirklich will. Ich meine damit, wenn man eigentlich ganz zufrieden ist, ist es nahezu unmöglich, etwas zu ändern. Ich bin aber nicht mehr zufrieden. Meine beste Freundin hat mich gefragt, ob ich morgen mit ihr schwimmen gehen will. Ja, ich hätte schon Lust, mal wieder schwimmen zu gehen. Aber ich kann nicht. Ich schäme mich für meinen Körper. Ich will nicht, dass andere mich auslachen. Nicht nur, weil ich zu dick bin. Sondern weil ich wieder angefangen habe, mich selbst zu verletzen. Ich habe knapp zwanzig Wunden an meinem Körper, überall verteilt. Die Leute denken ich sei ein Außerirdischer ! Nein, das tue ich mir nicht an. Ich will mich nicht den Blicken anderer Leute aussetzen. Es tut so schon genug weh, zu wissen, wie kaputt ich bin. Ich würde gerne wieder aufhören. Einerseits kommt jetzt der Winter, wo man eh nur lange Pullis trägt, also würde es auch niemand bemerken. Andererseits fühle ich mich schlecht damit. Ich habe Angst, dass er denkt, ich sei ein depressives Opfer. Obwohl er es nicht erfahren kann. Ich habe trotzdem Angst. Ich habe vor allem Angst. Ich will nicht, dass er mich so sieht. Ich will perfekt für ihn sein. So perfekt wie er für mich ist. Ich fühle mich schlecht. Würde am liebsten alles wieder auskotzen, was ich gegessen hab. Werde das allerdings nicht tun, weil es nur noch unvernünftiger wäre. Und, weil ich dann vielleicht endlich mal daraus lerne, wie schlecht ich mich nach dem Essen fühle. Nicht nach jedem Essen. Heute Mittag gab es zum Beispiel Brokkoliauflauf. Hmmm, lecker. Und gesund. Aber warum habe ich danach Kuchen gegessen, obwohl ich doch weiß, dass ich heute Abend mit meiner besten Freundin vor dem Fernseher sitzen und Chips essen werde ? Chips sind okay. Ab und zu. Ab und zu ist alles okay. Aber nicht jeden Tag ! Ist das denn so schwer zu kapieren ?
Ich will nicht mehr so sein. Ich will nicht, dass Leute sich vor mir ekeln. Ich will nicht, dass er sich vor mir ekelt. Aber wie soll er das nicht tun, wenn ich mich sogar selber vor mir ekel ?
Ich muss aufhören damit. Ich muss die Kurve kriegen. Vielleicht ist es meine letzte Chance. Ich weiß, dass sowieso alles, was ich mir vorstelle, absurd ist. Aber wenn ich weiterhin so abscheulich bleibe, dann erst recht.