Das Wiedersehen

Wie ich heute Nachmittag schon geschrieben habe, hatte ich mich natürlich darauf gefreut, ihn wiederzusehen, aber ich hatte auch irgendwie Angst.. Als ich auf dem Hinweg in meinem Auto saß, habe ich schon gespürt, dass irgendwas anders ist. Ich habe mein Herz nicht so gespürt. Ich habe mich gefreut, klar, aber ich bin nicht hibbelig auf dem Sitz herumgehopst. Aber in dem Moment, als ich in die Zufahrt von Parkplatz einbog, spürte ich mein Herz doch. Ich war um 19:32 da, parkte mein Auto auf meinem Stammparkplatz und ich konnte von dort aus sein Auto sehen. Juhu. Draußen habe ich mir erstmal eine geraucht, weil ich doch eher da war, als ich eigentlich wollte. Da kam aber schon B. und ich fragte ihn, wann Einlass sei. Er sagte, dass ich der einzige Gast sei und, dass die Veranstaltung oben im Theater stattfindet. Das wusste ich nicht. Nachdem ich aufgeraucht hatte, ging ich rein. G. war da und ich freute mich wirklich, sie zu sehen. Ich stand mit G. an der Kasse, sie redete mit V. Nach einer Weile kamen die ersten Gäste. Vier Personen. "Sind wir die ersten außer euch ?", sagten sie und sahen G. und mich an. "Also ich gehe hier durch den Mitarbeitereingang.", antwortete G. souverän. Das machte mich traurig, weil ich nicht mehr durch den nicht vorhandenen Mitarbeitereingang gehe.. "...Und ich gehöre hier schon zum Inventar.", schob ich hinterher. Ich fand es allerdings wirklich schade, dass nur so wenige Leute da waren. Es hat bestimmt viel Mühe gekostet, dieses Programm auf die Beine zu stellen und dieses Format zu entwickeln, aber dazu komme ich später. Irgendwann kam er dann jedenfalls die Treppe runter und wir begrüßten uns mit einem "Hi". In dem Moment, als ich ihn zum ersten Mal sah, klopfte mein Herz wie verrückt. Herzklopfen kann man eben nicht abstellen. "Fertig gearbeitet ?", fragte er mich. "Ja, heute musste ich gar nicht. War heute meine Mama besu-" Da hörte ich auf, weil ich nicht schon wieder anfangen wollte, ihm distanzlose Sachen über mich zu erzählen, die ihn gar nicht interessieren. Er verschwand durch die Tür und als er wieder kam, drehte ich mich nicht zu ihm um !! ..Daher konnte ich auch nicht sehen, dass er in jeder Hand drei Bierflaschen trug. G. hat das natürlich gesehen und hielt ihm die Absperrung auf. ...Jetzt weiß ich auch wieder, warum ich es nicht mag, wenn G. da ist: Weil sie einfach viel zuvorkommender ist als ich, obwohl ich mir größte Mühe gebe.. Aber ich wollte mich nicht so nach ihm umdrehen, damit das nicht so auffällig kommt ! :(
Dann verschwand er noch für eine Weile oben, bis er wieder auf der Treppe stand und V. ihn fragte: "Wann machen wir Einlass ?"
"Ich ruf runter. Ist ja noch keiner da. ...außer Cata." (Ich bin mir nicht ganz sicher, ob er "außer Cata" gesagt hat, weil ich es nicht ganz verstanden habe, aber es hat sich irgendwie so angehört, ich hätte nur nicht gedacht, dass er mich Cata nennt :o)
...bin ich keiner ? ...nein, ich glaube, es liegt eher daran, dass ich grundsätzlich da bin. Wie gesagt, ich gehöre schon zum Inventar.

So langsam wächst das Gefühl in mir, dass wirklich alles ist wie vorher.

In der Zwischenzeit waren noch zwei Leute gekommen. "Sechs Leute sind in der Kneipe ?", fragt er V.
"Sieben. Also sechs in der Kneipe und eine hier."
"Hast du auch bezahlt ?", fragt er mich. "Das ist aber lieb von dir." Und er streicht mein Bandana. Wow. Hätte nicht damit gerechnet, dass es SO sehr ist wie vorher. 🙆

Um kurz nach acht hat es dann auch begonnen, obwohl nur sieben Gäste da waren. Wirklich schade, der Abend war sehr gut ! Außerdem ist das mal ein neues Format, das von mir aus gerne öfter stattfinden könnte ! So waren wir jetzt im kleinen Kreis, was für die Atmosphäre vielleicht ganz gut war, aber es wäre doch schöner gewesen, wenn noch ein paar Leute mehr gekommen wären.. Vielleicht ist es einfach, weil es so neu ist und die Leute sich nichts darunter vorstellen konnten. Ich weiß es nicht..
Nachdem Pa. und er die Begrüßungsrede gehalten haben, begann Pa. direkt mit den Kurzfilmen und sagte: "Maybe we take a seat over there." Und sie setzten sich an das andere Ende der Sitzreihe. "Why not over here ?", dachte ich mir. Aber es war nicht so schlimm, weil er eh zwischen den anderen gesessen hat. Also Pa.. Jedoch zeigt das, dass ich es immernoch mag, in seiner Nähe zu sein. (Der Großteil des Abends fand auf Englisch statt, weil wir einen Gast hatten, der erst seit drei Monaten in Deutschland lebt.)
Dann wurden nach und nach die acht Kurzfilme abgespielt, ein Film war sehr emotional, mit Blumen und so. Klar, ich bin eine Frau, aber in diesem Moment habe ich so das Gefühl bekommen, dass er eher rational denkt. Und ich eher irrational. Ich wusste das. Habe es nur nie so ausdrücken können.
Danach kam ein Film von einem Mädchen und ihrem Vater, und das Mädchen ist jeden Tag mit dem Fahrrad ans Meer gefahren, um zu sehen, ob ihr Vater da war. Ihr ganzes Leben lang. Und das hat mich sehr berührt, weil ich weiß, wie es ist, wenn man jeden Tag an einen Ort geht/fährt, aber die Person, auf die man wartet, ist einfach nicht da.. Einerseits, natürlich, stecke ich in der gleichen Situation wie das Mädchen. Andererseits erinnerte es mich auch daran, wie ich jeden Tag zu seinem Haus gelaufen bin und es auch teilweise immernoch tue, und es tut einfach jedes Mal so weh, wenn er nicht da ist... Auch, wenn es nicht mehr das ist, was ich tun sollte.. Daraufhin hat G. mich in den Arm genommen. Auch noch, während er geredet hat. Durch das Mikro. Seine Stimme durchfuhr meinen ganzen Körper. Deshalb fand ich es so schön, dass G. mich nicht losgelassen hat.
Nach den acht Kurzfilmen kam dann noch ein langer Film. Der ging über eine Stunde. Und es war so klar, ich musste zwischendurch zum Klo. Ich habe lange darüber nachgedacht, ob ich während des Films gehen soll, habe dann aber beschlossen zu gehen, weil es im Dunkeln unwahrscheinlicher ist, dass es jemand mitbekommt, vor allem, wenn alle auf den Film fixiert sind. Also verließ ich unauffällig den Saal, hörte aber direkt von unten Stimmen. Seine Stimme. Aber was sollte ich machen, ich musste nunmal zum Klo. Also bin ich runter gegangen und flink an ihnen vorbei gehuscht. Dort saßen wirklich alle, außer G. Das war mir so verdammt peinlich.. Auf dem Rückweg musste ich nochmal dort vorbei ! Noch peinlicher...
Als der Film dann vorbei war, waren alle wieder oben und die meisten Gäste gingen nach Hause. Genau, wie ich es mir vorgenommen hatte, half ich noch beim Aufräumen, aber vorher redete ich noch mit dem Gast. Er war wirklich sehr freundlich und er ist professioneller Retouchierer ! 😱 Wir wollen in Kontakt bleiben :) Danach habe ich mit G. die Sessel runter getragen, aber viel mehr gab es auch nicht aufzuräumen. Das Tischchen habe ich noch getragen. So kennt man mich. Stets engagiert. Naja, zumindest versuche ich, den Eindruck zu erwecken. Eigentlich bin ich so gar nicht. Also doch, aber nur, wenn ich dort bin. Wieso nur ? 😏
Dann ging es aber relativ schnell schon nach draußen. G. und ich, Pa. und er, die letzten 2 Besucher und unser Gast. Wir rauchten alle noch eine und G. und ich unterhielten uns mit Pa. Danach verabschiedeten wir uns, yes, wir haben uns umarmt 😊😇 und er meinte "Bis demnächst". Hihi. Dann habe ich G. noch zur Bahn gefahren und bin nach Hause. Diesmal nicht so kreischend und hibbelig wie sonst, obwohl es in keinster Weise enttäuschend war ! Dafür, dass es das Wiedersehen war, war es wirklich gut ! Aber eins steht fest: Das hätte nicht passieren dürfen. Niemals. Und nur ich bin schuld...

Naja. Der Abend war toll. Vielleicht ein bisschen kurz, aber ich habe mich an meinen Verhaltenskodex gehalten ! Ich war nur 20 Minuten eher da, ich habe mich nicht zu aufgedrängt / zu viel mit ihm geredet und ich bin nicht als letzte gegangen ! Naja, zum reden hatte ich auch nicht wirklich die Gelegenheit, weil ja die ganze Zeit die Filme liefen .. Aber ich bin mir sicher, wenn der Vorfall nicht passiert wäre, hätte ich eine Gelegenheit gefunden, mit ihn zu sprechen, vor allem aufgrund des überschaubaren Publikums. Aber es ist schon ganz gut so, ich meine, das wäre einfach nur dumm und kacke gewesen, sich jetzt noch wer weiß wie aufzuspielen. Ich bin froh und dankbar, dass es so gut gelaufen ist. Kein Sterbenswörtchen über den Vorfall. Alles wie vorher. Also er zumindest. Ich natürlich nicht, aber das wäre auch echt dumm. 😂 Er war wieder so lieb.. Ich kann es mir kaum noch vorstellen, dass er so hart und kalt war zu mir und doch tut es immernoch unglaublich weh und der Schmerz durchfährt mich immer wieder, wenn ich daran denke.. Kaum zu glauben, dass es auch schon wieder über einen Monat her ist...
Ich muss sagen, dass es mich nicht wer weiß wie überrascht hat, dass es jetzz so positiv war, weil er ja gesagt hat, dass zwischen uns alles ist wie vorher, aber natürlich hatte ich trotzdem Angst und, ihr kenn mich, ich hab mir mal wieder das schlimmste ausgemalt, daher war ich dann doch etwas positiv überrascht von dieser Entwicklung. Es ist jetzt auch nicht so, dass ich super euphorisch bin, wie sonst immer, wenn er nett zu mir war, denn ich habe den Vorfall natürlich nicht vergessen und, obwohl ich es gerne würde, kann ich es nicht ungeschehen machen. Es wäre dumm, sich aufgrund dieses netten Abends wieder Hoffnungen aufzubauen, oder sich generell je wieder Hoffnungen zu machen. Ich kann nur hoffen, dass es jetzt so weiter geht, dass ich mich an meinen Verhaltenskodex halte, dass er nett zu mir ist, wir ab und an reden... und ja, vielleicht kommt es ja mit der Zeit, dass wir uns ein wenig näher kommen, aber ich weiß, dass wir niemals mehr sein werden als das, was in seinem Kopf ist und was durch dieses Gespräch jetzt auch in meinem Kopf ist. Aber eigentlich wusste ich das ja schon immer. Wie werden niemals mehr sein als das, was wir sind. Und trotzdem werde ich nie aufhören zu hoffen, dass wir vielleicht doch irgendwann mehr Zeit miteinander verbringen werden. Natürlich werde ich das geheim halten und niemals zugeben. Natürlich meine ich das auch nicht im Sinne von mir Hoffnungen machen, sondern einfach nur hoffen, obwohl ich weiß, dass es wohl nie passieren wird.
Da ich diesen Post nicht mit solch negativen Worten beenden will, möchte ich mich jetzt noch einmal dafür bedanken, dass dieser Abend zwar wie gesagt etwas kurz und nicht so gut besucht, aber dafür schön und lieb war. <3 Ich freue mich jetzt schon auf den 10. April, obwohl ich immernoch ein bisschen Angst habe, weil es da für mich bestimmt mehr Möglichkeiten gibt, meine Regeln zu brechen. 😁