komischer Tag..

Heute war also der erste Tag unserer Veranstaltung (gaming convention). Der Tag fing so an: Ich hatte meinen Wecker auf acht Uhr gestellt, weil ich noch ins Büro fahren wollte, um Weihnachtsgeschenke abzugeben. Als mein Wecker klingelte, stellte ich ihn erst eine Viertelstunde weiter. Dann eine halbe. Dann habe ich ihn ganz ausgemacht und pennte bis 11:07 Uhr, was sehr fatal war, weil ich um 12 Uhr auf der Arbeit sein sollte und eigentlich immer doppelt so lange brauche, um mich fertig zu machen, wenn ich ihn sehen werde..
Irgendwie hab ich es geschafft, um 12 Uhr da zu sein. Nur leider war sonst keine Sau da. Bis dann fünf Minuten später G. kam. Ich habe eine Tetris-Wand zusammengepuzzlet und anschließend aufgehängt, dabei haben wir Chips gefrühstückt, weil ich zum frühstücken absolut keine Zeit hatte. In der Zeit kamen dann auch die anderen, die meisten zumindest. Als ich mit dem Aufhängen fertig war, dachte ich, es wäre so 14 Uhr, wobei es tatsächlich 15:45 war. Danach haben G. und ich den Flur beleuchtet, der als Eingangsbereich dient. Als ich ein mal kurz die Tür öffnete, sah ich, dass er inzwischen da war. Kurz darauf kam er in den Flur und wir begrüßten uns.
Als wir mit dem Flur fertig waren, wollte G. zum Kiosk gehen, um sich was zu trinken zu kaufen. Ich wollte nichts kaufen, ich wollte einfach nur mitgehen, damit ich mir auf dem Weg eine rauchen kann. Während ich dann meine Jacke holte, stand G. bei ihm und fragte ihn, ob sie ihm etwas mitbringen solle. Danach habe ich mich die ganze Zeit voll schlecht gefühlt, weil ich ihn das nicht gefragt habe.. :(( Sie macht sich jetzt voll beliebt und ich bin wieder die Doofe.. Auf dem Weg zum Kiosk hat sie auch noch die ganze Zeit von ihm geredet, dass sie ihn am Anfang gar nicht einschätzen konnte und, dass sie total gerne mit ihm und P. arbeitet.... Ich nur so: "Ich ... auch."
Als wir dann im Kiosk waren und G. gerade eine Süßigkeitentüte für ihn zusammenstellen ließ, musste ich raus. Flüchten. Das konnte ich nicht aushalten. Dieser Druck, ein schlechter Mensch zu sein. Sie bringt ihm sogar was vom Kiosk mit, und ich kleines dummes Ding stelle ihm meine Fahrtkosten in Rechnung, lächerliche 8 Euro..
Als G. dann raus kam, stand ich da und versuchte zu verstecken, dass ich weinte. Aber sie hat es trotzdem gemerkt und dann musste ich ihr alles erklären. Also nicht alles, natürlich, aber dass ich ein schlechter Mensch bin, weil sie ihm was mitbringt und blaaa. So, als ob ich mich bei jedem Menschen dann so gefühlt hätte, nicht nur, wenn es um ihn geht. "Ich kann nur fressen und rauchen, sonst bin ich zu nichts zu gebrauchen. ...Ey, das hat sich sogar gereimt." G. ermutigte mich dann. Sie sagte, dass sie ihn einfach nur gefragt habe, ob er auch etwas wolle, dann hat er ihr Geld gegeben und sie bringt ihm jetzt halt was mit. Und das mit den Fahrtkosten hätte sie genau so gemacht, weil ich ja schließlich für sie gefahren bin und dann kann ich dafür auch das Geld kriegen. Und, dass ich inzwischen total gut mit den LED Scheinwerfern umgehen kann und die Tetris-Wand ganz super geworden ist, hat sie auch noch gesagt. So ungefähr. Das hat mir dann zwar Mut gemacht, aber ich glaube, ihr versteht, warum mich das so fertig gemacht hat ? Klar. Dabei bleib ich auch. War halt ne scheiß Situation. Als wir dann wieder drin waren, hat sie ihm seine Süßigkeiten gegeben und danach haben wir noch mehr Scheinwerfer auf der Empore installiert. Wir haben auch mit ihm den Tannenbaum verschoben und dekoriert. Also dekoriert haben wir alleine. Danach gab es allerdings nicht mehr viel zu tun. Kurz vor Beginn bin ich zu ihm und Patrick ans Pult gegangen. "Na ihr", sagte ich. "Na du", sagte er. "Gleich ist es so weit, ich bin total gespannt. Meinst du, es wird voll ?" "Ich kann das überhaupt nicht einschätzen." "Hoffen wir mal. .. Sieht auch echt super aus..War ja auch extrem viel Arbeit." sagte ich. "Guten Appetit", sagte ich noch, weil er gerade am Essen war. Bis dann Einlass war, spielten G. und ich noch an der Wii. Das war echt lustik, ich habe das noch nie gemacht :D Als dann Einlass war, kamen ein paar Leute rein, aber nicht besonders viele. G. und ich entdeckten ein ganz tolles Spiel auf der Xbox. Das beschäftige uns dann eine Weile und man hörte und nur noch lauthals lachen. Bis ich dann rauchen gehen wollte, aber meine Kippen nicht in meiner Jackentasche fand, wo ich sie hingetan hatte. Problem: Keine Kippen. Größeres Problem: In der Schachtel war mein Lieblingsfeuerzeug. Also habe ich dreiviertel aller anwesenden Leute alarmiert, dass sie Ausschau nach meiner Zigarettenschachtel halten sollen, war auch zwischendurch draußen bei ihm, aber er hatte meine Zigaretten auch nicht gesehen. Er sagte, ich könnte mir eine drehen, wenn ich wollte, aber dann habe ich darüber nachgedacht, wie meine selbstgedrehten Kippen immer aussehen und, dass es 10 Stunden dauert, bis ich mal eine fertig gekriegt habe, also habe ich dankend nein gesagt. Sollte ja nicht peinlich werden. Schließlich hat G. meine Zigaretten irgendwann unter dem Podest wieder gefunden, wo all unsere Sachen drauf lagen. Suuuper.
Zwischendurch waren wir auch drüben in der Kneipe, was essen. Wir wollten uns eigentlich eine Pommes teilen, aber G. bestellte sich noch eine Tomatensuppe dazu. Also stand die Suppe bei ihr und die Pommes bei mir. Als er dann reinkam, dachte ich nur: "Fuck, jetzt sieht es so aus, als würde G. nur Tomatensuppe und ich die Pommes essen." Aber weil G. das wusste, aß sie demonstrativ eine Pommes, als er an uns vorbei ging. Er hat dann auch eine genommen. "Gönn dir." habe ich gesagt. Was G. gesagt hat, habe ich vergessen. Dann meinte sie, dass er bestimmt nicht glaubt, dass ich die Pommes alleine gegessen habe, weil ich "Gönn dir." gesagt habe und das würde sie nicht sagen, wenn sie alleine Pommes isst. Das habe ich nicht so ganz verstanden, aber ich habe gesagt, dass ich auch nicht zu jedem "Gönn dir" gesagt hätte, sondern nur zu Menschen, die ich besonders mag. Dann ist mir aber aufgefallen, dass ich damit indirekt gesagt hatte, dass ich ihn besonders mag. Also sagte ich, dass es noch Menschen gebe, bei denen es peinlicher wäre, wenn sie denken, dass ich alleine Pommes esse, obwohl das gar nicht der Wahrheit entspricht, und, dass ich zu ihr auch "Gönn dir" gesagt hätte. Jesus Christ.

Danach ist eigentlich so gut wie gar nichts mehr passiert, G. und ich haben das lustige Spiel auf der Xbox gezockt und irgendwann sah ich einfach, wie er mit Jacke und Tasche raus ging, dachte aber, er würde nochmal wieder kommen, weil er sich von niemandem verabschiedet hatte. Irgendwann musste ich dann aber feststellen, dass er wahrscheinlich nicht wiederkommt, sondern nach Hause gefahren ist. 'Und was mach ich jetzt noch hier ?', fragte ich mich. Nicht, dass es mir nicht auch ohne ihn gefallen hätte, obwohl ich ohne ihn wahrscheinlich nie da gewesen wäre, fand ich trotzdem, dass es nach 13 Stunden Anwesenheit auch mal genug war. Kam mir zwar viel weniger vor, aber so langsam merkte ich es doch, weil meine Füße weh taten und ich müde wurde. Also sind wir dann auch alle gegangen. Ich natürlich ein bisschen traurig, weil heute nichts wirklich spektakuläres passiert ist. Und wir uns nichtmals verabschiedet haben. Ich meine, versteht mich nicht falsch, ich bin froh und dankbar für jeden Tag, den ich in seiner Nähe verbringen kann, an dem ich mit ihm reden kann. Aber es ist heute nichts so mit 'wow' in Erinnerung geblieben. Eher im Gegenteil: Ich habe fetsgestellt, dass ich ein schlechter Mensch bin und mich nicht wundern brauch, dass er mich nicht besonders mag...
Außerdem muss ich morgen um acht Uhr da sein und weiß jetzt schon, dass er frühestens so um 10 kommen wird.. Also liege ich jetzt hier in meinem Bett, vollkommen erkältet, naja, eigentlich fühle ich mich so überhaupt nicht krank, außer meiner Nase. Ich fühle mich vollkommen gesund, keine Halsschmerzen, kein Fieber, nur diese scheiß Nase, die fließt den ganzen Tag und sitzt mit irgendwas zu und macht, dass meine Stimme erkältet klingt. Außerdem muss ich in weniger als zwei Stunden aufstehen und ich frage mich gerade, ob es klüger wäre, gar nicht erst pennen zu gehen, aber in Anbetracht der Tatsache, dass ich ab morgen früh einfach fast 24 Stunden unterwegs sein werde, sollte ich diese zwei Stunden vielleicht ausnutzen. Morgen Abend feiert nämlich der Freund von meiner besten Freundin in seinen Geburtstag rein und ich habe versprochen, dass ich zwischen 22 und 23 Uhr komme. Das habe ich auch schon mit der Arbeit abgeklärt, das Problem ist nur halt einfach, dass ich gerne bis zum Ende bleiben würde, welches nach meiner Voraussicht so zwischen 2 und 3 Uhr sein wird und das geht halt nunmal nicht. Wir sind so gut befreundet. Aber es ist auch echt scheiße, dass das ausgerechnet morgen sein muss. Jetzt ist es noch schlimmer für mich, Zeit, die ich dort verbringen könnte, nicht dort zu verbringen. Wäre es heute gewesen, hätte ich sagen können "Du hast ja morgen noch den ganzen Tag." Aber morgen kann ich nur sagen "Du hast das Ende verpasst, du weißt nicht, wann ihr euch wiedersehen werdet, du wärst so gerne da gewesen..."

Aber was im Moment am schrecklichsten ist: Ich habe Angst vor morgen. Solche Angst. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Was, wenn es mich ruiniert ? Wie soll ich mich verhalten ? Wie soll ich mit der Situation umgehen ? Werde ich es durchhalten ? Werde ich heulen ? Ich muss ja jetzt schon heulen, wenn ich drüber nachdenke. Werde ich es überstehen ? Werde ich stark sein ? Was, wenn es mich tatsächlich ruiniert ? Das könnte nämlich gut sein ... Ich kenn mich doch. Ich habe Angst vor meinen Gefühlen und ich habe Angst davor, mit Sachen konfrontiert zu werden, bei denen ich mir nichtmals im Klaren bin, ob ich damit konfrontiert werden möchte. Ich meine, einerseits will ich es ja... Aber andererseits hab ich so Angst, weil so viel schief gehen könnte, verhaltenstechnisch, von beiden Seiten, aber auch nicht nur verhaltenstechnisch, sondern, beispielsweise, auch gefühlstechnisch. Was, wenn es mich so fertig machen wird, dass ich daran kaputt gehe ? Was, wenn meine Psyche daran zerbricht ? Ich habe so viel Angst. Und so viele Fragen.

Ich werde morgen davon berichten. Wenn ich kann. Für den Fall, dass ich sturzbesoffen nach Hause komme, wird es dann wohl eher übermorgen. Jetzt gönnt mir meine verbliebenen ein einhalb Stunden Schlaf. Gute Nacht !
Ich vermisse ihn ..