Ich weiß, den Titel hatte ich schon mal. Aber es passt momentan einfach am besten - wieder. Ich habe es immernoch als Whatsapp Status. Wie passend.
Ich fühle mich gerade verflucht. Und verdammt. Aber ich fange einfach mal von vorne an:
Als ich heute beim H. ankam, war noch nicht viel los, aber er war schon da. Ich habe mit einigen Mädchen gesprochen, unter anderem mit N. Wir haben uns vorgestern kennen gelernt und ich mag sie sehr. Ich saß an einem Tisch ganz hinten in der Halle. Ich hatte den besten Blick - natürlich nicht auf die Bühne 😀 ...auf einmal merkte ich, wie meine Füße anfingen zu schwitzen. 😕 sehr strange.
"Seelenverwandtschaft ist etwas, was einem keiner nehmen kann, oder ?" sagte ich auf einmal zu N.
Aber gibt es auch einseitige Seelenverwandtschaft ? fragte ich mich. Die Antwort ist ja. Und das ist der Grund, warum ich so eifersüchtig bin.
Ich stand in einer Ecke. "Das mit dem Klavier klappt eh nicht.", sagte ich vor mich hin. "Wenn du dir das einredest, wird es auch nicht klappen !", machte ich mir klar und redete mir so lange ein, dass es klappen wird, bis ich es schließlich glaubte. Ich meine, es gibt ja nur zwei Möglichkeiten. Entweder ich bin zu feige, verpasse den Moment, oder es wird aus einem anderen Grund nicht klappen, oder ich nehme allen meinen Mut zusammen und ziehe das durch, weil ich es mir in den Kopf gesetzt habe. Dann spiel ich meine zwei Lieder und gut ist.
Als die Show weiter ging, saß ich auf der Treppe. Ich sah ihn an und ohne, dass ich es merkte, rutschte auf einmal mein Finger in meinen Schuh !!!! UND NEIN ! ICH BIN NICHT FUSSGEIL ! nochmals strange. Kein Plan, warum ich das erzähle. 😕
Dann kam die Preisverleihung. Es war sehr emotional. N. hat den zweiten Platz gemacht !!! 🎸🎤🎉😊 Nach der Preisverleihung musste ich weinen. 😩 Nicht, weil ich nichts gewonnen hatte. Das war mir klar. Nein, der Grund war, dass nun alles zuende war. Es ist so unbeschreiblich, wie schön ich diese vier Tage fand, die ich in seiner Nähe verbringen konnte. Es war für mich DAS Event des Jahres. Habe mich so lange darauf gefreut. Und jetzt ist es vorbei.. 😢
Danach standen wir noch draußen, wir haben nicht wirklich geredet. Er hat mit N. und ein paar anderen geredet. Dann hat sich ein Jurymitglied von uns verabschiedet. Alle so "Tschüss" "Ja, tschüss." Ich so: "Tschüss, bis zum nächsten Jahr..", schon wieder mit meinem halbwegs wehleidigen Blick, der an dieser Stelle sogar mal angebracht war. Er sah mich an und sagte "Aaach, komm !", und lächelte. Aber ich war traurig. Denn jetzt ist es erstmal vorbei..
Ich blieb noch eine Weile da. Mit N. Die anderen Künstler sind alle nach Hause gegangen. Wir haben uns noch unterhalten, bis alles fertig war, dann wollten wir alle zusammen noch rüber in die Kneipe gehen. Er nahm seine Jacke und alle anderen waren irgendwie schon weg. 'Das ist mein Moment', dachte ich, ging auf ihn zu, nahm all meinen Mut zusammen und fragte "Gibts hier irgendwo ein Klavier ?" "Ja, da hinten." "Hast du noch kurz Zeit ?", fragte ich ihn, zupfte ihm am Ärmel und nahm ihn mit zum Klavier. Ich schob den Klavierschutzmantel zur Seite und setzte mich an den Flügel. "Das ist mein H.-Lied." sagte ich. "Ja dann spiel", meinte er. Mein Herz schlug so schnell, meine Hände zitterten, mein ganzer Körper zitterte. Ich fing an zu spielen und dann an zu singen. Meine Stimme war so zittrig und alles fühlte sich als wär ich auf Drogen gewesen. Doch ich begann zu singen. Erste Strophe. Refrain. Meine Stimme zitterte immernoch. Zweite Strophe. Zweiter Ref- "Ist sehr schön, aber lass uns doch jetzt mal rüber gehen, die anderen machen da Party." In diesem Moment setzte mein Hirn kurz aus. Ich stand auf und kämpfte sehr damit, nicht loszuheulen. Ich deckte den Flügel wieder zu und als er gerade nicht hinsah, entwischte mir eine Träne. Und noch eine. Und immer mehr. Dann sind wir alle rüber in die Kneipe -
Ich bin noch nie in meinem Leben so hart auf die Fresse gefallen. Es ist ein Schmerz. Schlimmer als jeder physische Schmerz. Er durchfährt meinen ganzen Körper und innerhalb von Sekunden tut mir alles weh und ich kann nicht mehr atmen. Ich habe meinen gesamten verfickten Mut zusammen genommen. Ich habe wochenlang dafür geübt. Nur diese beiden Lieder. Ich habe gezittert am ganzen Körper und tue das immernoch. Und jetzt muss ich mich auch noch zusammenreißen und kann es nicht rauslassen.
So viel zum Thema: Es gibt nur zwei Möglichkeiten. Entweder, es wird aus irgendeinem Grund nicht klappen, oder ich ziehe das durch, spiel meine zwei Lieder und gut ist. Ich glaube, ich habe es schon mal gesagt, aber macht niemals Pläne, es kommt eh anders.
Ich bin mir sicher, er wollte mich nicht verletzten. Ich bin mir sicher, wenn er gewusst hätte, wie viel mir das bedeutet, hätte er es nicht gemacht. Aber er wusste es nicht. Er konnte es nicht wissen. Und das Problem war: Ich konnte es ihm auch nicht sagen.
Ich hatte das Ende besonders geübt. Mein eigenes Ende dazugetan. Oder viel mehr wollte ich die letzte Zeile drei mal wiederholen, um die Wichtigkeit hervorzuheben. "Ich freue mich schon jetzt darauf, dich wiederzusehen." Wann werden wir uns wiedersehen ? Ich weiß es nicht...
...Vielleicht ist es auch das, warum ich mich so sehr auf den H. gefreut hatte: Ich wusste, wann wir uns wieder sehen. Aber das konnte ich natürlich niemandem sagen, wenn sie fragten, warum ich so enthusiastisch sei und hier so aufblühe. Deshalb habe ich mir so komische Sachen einfallen lassen wie "Ich will die positive Energie einatmen". 😕
Wir sitzen alle in der Kneipe. Ich fühle mich, als würde ich nicht dazu gehören. Die jungen Leute sind isoliert. Dabei will ich doch... ach, jetzt ist auch schon alles egal. 😭
...und dann läuft im Radio auch noch "i'm on top of the world" ... 😭
Ich kramte ein Taschentuch aus meiner Tasche, aber alle hatten längst bemerkt, dass ich weinte. Ich ging mit N. kurz raus. Sagte beim Aufstehen laut: "Jetzt ist alles vorbei. Ich bin so traurig." Aber sobald wir draußen waren, sagte ich zu ihr: "Ich hab gelogen. Das ist gar nicht der Grund, warum ich weine." Dann habe ich ihr die ganze Geschichte erzählt. Also nicht die ganze. Aber warum ich weinte. "Habe ich das richtig verstanden, dass du ihn gut findest und-" "Nein." Finde ich ihn gut ? Also ja, ich finde ihn super, aber ich glaube, ich finde ihn nicht in dem Sinne gut, wie sie es gemeint hat. Oder tue ich das etwa ? Er gibt mir so viel Halt und Kraft ohne, dass er überhaupt irgendwas tut. Wie soll ich ihn dann nicht gut finden ? Aber zum Glück gab sie mir gleich eine Alternative: "Oder wolltest du es einfach nur zeigen ?" Genau. Ich wollte es einfach nur zeigen. Naja, so ganz stimmt das natürlich nicht. Aber ich wollte auch nicht das mit dem Halt und Kraft geben erklären. Das wäre so ähnlich gewesen, als ob ich mich vor jemandem ausziehen würde. Versteht ihr, was ich meine ?
Ich sagte ihr noch, dass sie, falls sie jemand fragt, sagen sollte, ich weinte, weil es jetzt vorbei war. Und nur deshalb. Dann gingen wir wieder rein. Ich hatte mich wieder gefangen, obwohl ich mich immernoch unwohl fühlte und am liebsten in mir zusammen gesunken wäre und eingeschlafen. Oder so.
Ich glaube, N. hat recht. Die sind alle so fertig jetzt, hat sie gesagt, nach diesem Wochenende. Und ich nehm's ihm ja auch nicht übel, ich meine,
erstens bin ich mir ja sicher, dass es nicht böse gemeint war, und ich weiß ja auch, dass es ist, weil sie so fertig sind und, dass er es nicht gemacht hätte, wenn er gewusst hätte, wie viel mir das bedeutet. Er ist einfach so, das weiß ich. Und
zweitens: Warum sollte ich ? Was würde das bringen ? Er ist der einzige Mensch auf der Welt, dem ich nichts übel nehmen würde !
Saß also wieder in der Kneipe und habe mir überlegt, wie ich mich gleich von ihm verabschieden soll. Soll ich ihm sagen, dass ich ihn lieb habe ? Würde ich schon voll gerne mal machen. Aber ich bin dann zu dem Schluss gekommen, dass ich damit besser warten sollte, bis das Praktikum vorbei ist und dass es eine normale Umarmung auch tun würde.
Als er dann gegangen ist, ... ist er einfach gegangen. Also er ist natürlich nicht einfach gegangen. Er ist aufgestanden, hat die Hand gehoben und in die Menge "Tschüss" gerufen. Wir sind zwar alle noch mit raus gekommen und im Endeffekt haben wir dann noch alle zusammen eine geraucht, aber dann ist er einfach gegangen und so kam es, dass wir uns nichtmals verabschiedet haben. Keine Umarmung. Nichts.
Und jetzt ? Ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll. Einerseits waren diese vier Tage wunderschön und ich habe das maximale rausgeholt, was drin war, ohne jetzt wer weiß wie auffällig zu sein. Das hat mich alles so glücklich gemacht. Er hat mich so glücklich gemacht. Unter anderem mit diesem Blick, mit dem er mich ansah, bevor ich gestern gegangen bin. Andererseits war das nun wirklich kein guter Abschluss. Ich bin traurig, dass es zuende gegangen ist und noch trauriger darüber, wie es zuende gegangen ist. Und schlimmer noch: Ich habe keinen blassen Schimmer, wann wir uns wiedersehen werden. Vielleicht werde ich mir morgen klarer darüber sein, wie ich mich fühle. Obwohl das die Situation nicht besser macht. Ich melde mich morgen, vielleicht auch mit ein paar Fotos von heute und generell vom H.
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