I lost faith in everything. Habe ich mir als Status eingerichtet. Aber seitdem war er eh nicht mehr on. Sein Handy ist im Arsch. Wie praktisch, dass wir sowieso vorher schon eine Woche nicht geschrieben haben. "Wenn was ist: Facebook!" Nein, es ist nichts. Also warum sollte ich ihm schreiben ? Aber eigentlich ist doch was. Nämlich, dass ich ihn vermisse.. Das ging mir tagelang durch den Kopf, bis meine Freundin zu mir sagte: "Wenn er dich wollen würde, würde er dich selbst anschreiben." Am nächsten Tag habe ich ihn schließlich doch angeschrieben. Aber vorher habe ich zu mir gesagt: Tu es nur, wenn du es verkraften kannst, falls er dir nicht antworten sollte. Nicht, dass du heute Abend heulend im Bett liegst. Nein, natürlich hat er nicht geantwortet. Aber ich habe auch nicht geheult ! 😉 Allerdings dachte ich mir, wenn er schon nicht schreibt, wird er es wohl morgen tun. Dieser Tag ist nun auch vorbei und er ignoriert mich nach allen Regeln der Kunst. Ist ja nicht so, dass ich sauer wär. Ich bin einfach nur ... enttäuscht. Und inzwischen habe ich es eingesehen, dass es keinen Sinn mehr macht. Er will mich einfach nicht und das muss ich akzeptieren. Warum auch immer er mir am Anfang so große Hoffnungen gemacht hat - vielleicht ist die viel größere Frage, warum ich so dumm war und drauf reingefallen bin. Jetzt habe ich schweren Herzens aufgegeben. Noch nicht zu hundert Prozent, aber ich bin dabei. Vielleicht bei 95 .. oder so.
...und ich habe gekämpft, als ob ich nicht vom ersten Tag an gewusst hätte, dass ich verlieren werde.
Von Anfang an habe ich gewusst, dass er meine letzte Rettung wäre. Mein letzter Versuch. Jetzt muss ich lernen, für mich selbst zu leben. Zumindest erstmal. Muss mein Abi machen und ich glaube, in den nächsten zwei Wochen werde ich damit noch ausreichend beschäftigt sein, aber sobald die Prüfungen hinter mir liegen, befürchte ich, dass ich in ein tiefes Loch fallen könnte. In so einer Situation war ich noch nie. Ich hatte immer etwas, wofür ich gelebt habe. Und das meine ich mit Ich muss lernen, für mich selbst zu leben. Ich glaube, das habe ich schon mal gesagt, aber nach dem Abi will ich in erster Linie abnehmen. Und ich will mich meinem Spanisch widmen. Denn das sind Sachen, die ich wirklich will. Aber ich glaube nicht, dass das reichen wird. Ich hatte schon immer Sachen, die mich fasziniert haben. Aber das, was mich letzendlich am Leben gehalten hat, war etwas anderes.
Ich hoffe, dass es mich nicht allzu schwer packen wird. Aber ich weiß echt keine Perspektive. Es mag übertrieben klingen oder auch damit zu tun haben, dass ich momentan wegen dem ganzen Lernstress sowieso kein soziales Leben habe, aber manchmal sitze oder liege ich in meinem Bett und denke, dass alles keinen Sinn macht, weil mich keiner liebt.
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